М спросил, нравится ли мне бегать по лесу, испытываю ли я удовольствие от преодоления усталости, упорства. Сказал, что лд часто путают упорство с упертостью. Что когда есть упертость – есть раздражение – что приходится упираться, а когда есть упорство – есть предвкушение. Сказал, что я могу держать в руках камень, который мне нравится во время тренировки и посмотреть, как будет меняться мое состояние.   

Я знаю, что бегать мне нравится оч редко – бегать из К о том, что «надо бегать» или «бег – полезно» или жпрвп уже не хочу, а рж бегать почти не возникает, а если и возникает – то я пробегаю километр или два и больше не хочу. Поняла, что я ничего не делаю с этой сит – меня устраивает то, что я редко исп рж фа, а если такие рж возникают, то они часто пропадают из К и НЭ еще до того, как я начну проявлять эту фа. Меня устраивает моя вялость, то, что я двигаюсь тяжело, медленно, устраивает испытывать по этому поводу ЖКС, Но к себе, зависть и ничего не менять, устраивает то, что я не хочу менять свое тело, чтобы оно стало более сильным, гибким и то, что я привыкла исп НО во время бега, иногда ПО (самодовольство, например). Захотелось пойти в лес и побежать, порождать ОзВ во время бега, сломать привычку исп НЭ. У меня везде есть привычка исп НЭ, и пока я ничего не делаю с ней, я буду их исп, что бы я ни говорила и не вытесняла.

Из кв выходила – исп пвк того как сейчас окажусь в лесу, побегаю там, поплаваю, что я свободная дв, когда хочу могу бегать, и бегаю я чтобы получать удовольствие и еще подготовлюсь к птш осенью.

Когда подошла к маршрутке – остановилась и зафикс такой комплекс НЭ:

*) Озб - выбежала в коротких шортах и майке – все увидят, что у меня полные ляжки

*) Озб тем, что уже поздно – кто ж выбегает в 10 вечера? (К «поздно бегать нельзя, станет темно, опасно)

*) К «поздно так одеваться нельзя»

*) Ндвл тем, что не взяла с собой камень (не вышла на ул купить камень когда магазины работали, а те укр, что у меня есть из камня брать не хотела, и в магаз, в котором была днем не смогла выбрать камень, кот мне бы понравился)

*) Ндвл тем, что одета не как все

*) Ндвл тем, что у меня неудобная сумка-напоясник

*) К «если вышла бежать – значит, надо до леса добираться пешком, а не на маршрутке»

*) К «на маршрутке неудобно в такой одежде»

*) Мысль «в это время лд с работы едут, а я…», неловкость, чв

*) ЖКС – «я не смогу получить удовольствие от бега»

*) ЖКС, ЧСУ «я такая дохлая, вялая, рыхлая, ничего не могу»

*) Озб тем, что бегаю от одной маршрутки к другой – смотрю, какая идет к лесу

*) ЖКС при мысли «для меня различить разницу от вв от одного камня и от другого в кулаке – все равно что ждать ОС и ВТО, сидя перед теликом в довольстве, у меня это никогда не получится»)

Там же перед маршруткой стала порождать ув, что вокруг нет живых лд (не перед кем исп озб), вспоминать о том, что я скоро попрусь в птш, что в лесу я схвачу в лапы шершавые шишки и буду с ними носиться, что от каждого шага буду становиться сильнее и еще и во время бега буду порождать что-нибудь клевое, то есть в любом случае в этот раз бегать будет клевее, чем обычно, а в след раз – еще клевее, и так далее, пока носиться не буду в оф постоянно, что когда я буду бежать, я буду тискать шишки, загибать пальцы и каждый такой загиб будет мне напоминать о том, что я меняюсь прямо сейчас, и такие морды у меня в лапах, содействуют мне.

Через минуту состояние изменилось, захотелось поскорей добраться, пропала озб. Такие НЭ как я испытывала только что стали совсем нелепыми – перед кем тут исп озабоченность? Чем? Если я хочу быстрее добраться до леса, почему не воспользоваться маршруткой, зачем насиловать себя, культивировать К и бежать по пыльному городу? Какая разница мне, что кто-то подумает о моей одежде?

Стояла в троллейбусе, зафикс, что нет вообще озб тем, что я пишу в блокн, хватаюсь за ручки, болтаюсь между ними.

Зафикс, что ж сидеть когда еду = 0.

Есть такое проявление, как памятование «раньше здесь была НЭ или К или мех действие» - привычка исп НЭ пропала, а привычка фиксировать внимание на этой сит осталась. После фиксации такой мысли – всплеск наслаждения, радости жизни, ликование. А если проявляю неискренность – после такой М возникает отравление, ж вытеснить имеющуюся НЭ, в лучшем случае - серость.

Смотрела на бабок, сидящих в троллейбусе, вспомнила, как часто они раньше давали мне советы. «Совет» в понимании обычных лд - это высказывание своей К на актуальную тему, чтобы облагодетельствовать чел или из жалости к нему. Просить совета – узнать К чел, к которому просящий исп пиетет, т.е считает его К более значимыми, чем его самого. Напр «что ж ты милая шапочку не одела». Используя новое определение, представила, как в ответ на такой «совет» говорю «когда сосешь зимой на улице – таскай с собой гигиеническую помаду, а то губы обветрятся».  

Когда бежала – оч ясно увидела, что я бегу неловко, оч тяжело, как будто каждый следующий шаг мне дается с трудом, топаю сильно, прямо пригвождаюсь к земле с каждым шагом. Стала порождать ув, что я бегу легко, с удовольствием. Неск минут бежала так, но ничего не изменилось, стала проговаривать в виде громкой мысли «я хочу быть сильной» с фиксацией на этом, загибала пальцы, при каждом загибании палец натыкался на шишкину шкуру (шишка – сухая, шкура приглаженная у основания и растопыренная у конца). Через примерно 100 проговариваний стала исп пвк на 1-2, наслаждение от бега, я вообще забыла, что бегу – было легко, тело само бежало, а я исп пвк, представляла горы, представляла, как сейчас добегу до озера и буду там купаться, заодно проверю, как там мои страхи глубины и темноты – наверняка стали существенно меньше!

Не замечала ж останавливаться, жпрвп на лд, озб (в сумке звенели ключи и секундомер – когда начинала бежать, исп раздражение от этого звона, озб что звон все слышат) звоном и озб внешним видом.  Еще зафиксировала, что воспринимаю себя как что-то инородное – раньше когда бегала воспр себя как одну из бегунов, причем явно не самую быструю и развитую среди них, а теперь – я отдельно, я – существо, которое порождает ОзВ, которое наслаждается, нет таких больше в этом парке, эти лд, которые бегут с кислыми рожами вряд ли что-то знают о наслажд. Я и сама не знала, пока не стала порождать ОзВ. Через 200 выражений скатилась в упертость, пошла пешком. Изм восприятий: появилась тревожность, озб телом, мысли «а вдруг вода холодная», жпрвп.

Пришла на пляж, залезла в воду, заплыла подальше. Солнце уже зашло, начинались сумерки, сначала плыла медленно и пялилась на воду, которая отсвечивала разными цветами, была спокойная и шелковая на вид, теплая, потом стала пялиться на небо, вспомнила слова Л о том, что небо на закате – цвета радуги, стала считать цвета -  фиолетовый, сиреневый, розовый, оранжевый, желтый. На пляж пришел мужик, разделся, намочил ноги и вышел. Толстый, с сигаретой. Он там исп неловкость, серость, а я тут, в озере – рд существования, наслаждение в теле, чкр. Страха в воде не было, когда ныряла – тоже не было, причем была одна в озере в сумерках и ныряла с открытыми глазами – сит, в которой раньше возникал страх 5-6 даже если ныряла с открытыми глазами днем, и даже иногда  в присутствии кого-то еще. Когда выходила – не было неловкости от того, что я голая – только мимолетная мысль «есть опасность – нет опасности» решила, что нет, забыла. Убежала обратно, по дороге другой мл окликнул «давай искупаемся голыми», захотелось еще раз искупаться, сбросила одежду, полезла плавать. Мл тоже залез со мной, я уплыла подальше от берега, а он кричал мне «ты что, куда ты так далеко заплыла», на мой крик «плыви сюда» сказал «не, я туда боюсь» и стоял по шею. Страха не было! 2 раза мл хотел поймать меня, когда проплывала мимо (вернулась к нему и повернула обратно), не возникло ж с ним тискаться, наплавалась и вылезла. Он топтался вокруг меня и говорил «давай продолжим знакомство», не возникало неловкости или ж услужить – согласиться потрахаться (я так делала несколько раз – трахалась из неловкости отказать), сказала, что не хочу и убежала.

Ж бегать 3-4, усилилось ж исп физические наслажд от озера, от леса, от шишек. Каждый раз, когда буду бегать, буду порождать ОзВ, делать фпр.

Заход-1. 
Пошла в магазин, в котором обычно покупаю блокноты, которые последнее время нравились больше остальных. Когда не увидела этих бл, исп ндв-4. Стала искать их тщательней – не нашла. Опять исп ндв. Чв бессилия – что же мне делать?

Посмотрела другие блокноты – не нашла других, которые понравились бы.

Смд-3 от того, что я такая важная – использую только такие блокноты.

Поняла, что если я в такой сит никогда не устраняла НЭ, и вообще они мне казались мелкими (раньше обозначала такую НЭ как 1-2 и редко без усилий ее замечала), то так и буду исп НЭ всегда, когда нет чего-то, что я хочу купить, иметь. Каждый раз, когда я пропускаю эту НЭ, она укрепляется.

Стала выписывать НЭ, которые возникают в то время, когда стою у полки с блокнотами. Обозначаю их как 1-2-3, которые я раньше даже не замечала.

- ндв-2 тем, что бл аккуратно навалены

- ндв тем что все бл которые мне нравятся внешне с крупными клетками

- ндв цветами

- ндв спиралью

НЭ возникают одна за одной – я вообще всем недовольна: тем, что нет бл кот мне нравятся, тем, что другие бл – не такие, как я хочу. Это же проявление ЧСВ – я недовольна тем, что то, чем мне нравится пользоваться, вне пределов моей досягаемости и я недовольна тем, что то, что есть – не удовлетворяет меня. Я очень важная – все должно быть у меня под рукой, а то, что мне не нравится не должно попадаться на глаза. При оф такой НЭ не возникнет, а если нФ – то недовольство вызывает каждая мелочь. Если «мое» - поблизости и я могу это достать, то «не мое» воспринимается спокойно, я просто не обращаю на это внимание. А когда «моего» нет и есть только «не мое», я недовольна. Пиздец, какая я важная. То, что раньше не замечала таких НЭ – не значит, что их не было, это только значит, что я их не различала. Если я исп столько НЭ за несколько секунд, то неудивительно, что я отравлена, что я такая медленная и неживая.

Поняла, что я веду себя как чел, который наслаждается НЭ.

Возникла рд от того, что я различила такие НЭ.

Стала думать, что бы я сделала, если бы хотела действовать эффективно: прикинула бы, могут ли появиться здесь бл через день-два, поискала бы здесь другой бл, который мне бы понравился или сходила бы в другой магазин, если мне оч нужен бл прямо сейчас. Выбрала бы из этих вариантов.  

Но не стоять и не исп ндвл, и не шарить 3 раза на полке, исп ндвл и наслаждаясь им.  

Решила, что не буду покупать, зайду дня через 3 – может тут появятся. Искать в других магаз не хотелось, а блокнот не кончился.

Заход-2.

Мой бл почти кончился. Поперлась в магазин за бл. Бл не было. Возникла рд от того, что я не исп ндвл из-за отсутствия бл, которые мне нравятся.

Выписала то, что значимо для меня в бл, который я таскаю в сумке:

- обложка желательно твердая

- листов не меньше 100

- листы в мелкую клетку или вообще не разлинованы

- размер 10 на 14 примерно см

- спираль немелкая, жел слева

- листы не оч яркие

- обложка с рисунком или цветом, который не ассоц с сумасшествием, а ассоц с ОзВ ну или хотя бы ни с чем не ассоц

Проговорила про себя: мне нравятся блокноты размером 10 на 14 см с твердой обложкой с крупной или средней спиралью, с неразлинованными или в мелкую клетку неяркими листами листов на 100, и с рисунком, который может быть озфа.

Когда проговорила это – возникла рд. Как я могу сказать, что мне нравится, если я не могу это описать? Если я буду мямлить, что мне нравится «что-то такое… да пофигу что», я никогда не научусь получать удовольствие. То же самое – с членом, с деревом, с камнем.

Не возникало НО к остальным бл и от того, что нет «моих бл». Вытащила все бл, которые подходили по максимальному количеству параметров, выбрала 1, который понравился, купила его и ушла. Получаю удовольствие, когда пишу в нем, вспоминаю о том, что я четко знаю, чего хочу.

Вспомнила еще о том, что месяца 3 назад говорила с Н о том, что интересно заниматься такими вот мелочами, получать ясность (когда спрашивала ее, как она определяет слово «съедобное»), она ответила, что я могу посмотреть в словаре и вообще если я буду тратить время на каждую такую мелочь, то так вся жизнь пройдет.

Нет уж хуй. 

Каждая такая мелочь дает такие результаты:

1)      Рд от ясности в том, от чего получаю удовольствие, что мне удобно

2)      Получаю то, что мне нравится использовать. Знаю, почему мне это нравится

3)      Получаю опыт в остановке механизма, делаю что-то не из К, а потому что именно сейчас именно это хочу делать

4)      Делаю шаг к непрерывным ОзВ

5)      Ускоряю процесс выбора и получения всех этих плюсов (1-4) в следующий раз, когда буду что-то выбирать

Пошла на вещевой рынок вспомнить свои вв в детстве
Первые 10 минут смотрела на ряды и пу исп ОзВ. Удавалось поддерживать оф легко – впереди серый мрачный рынок, а наверху – небо с охуительно красивыми облаками, всегда разными, озфа для разных ОзВ. Поняла, что цели так не достигну – порождение ОзВ не давало возможности вспомнить себя в детских вв. 20 минут ходила по рынку, вспоминала.
Когда я была мелкая, мать таскала меня и сестру на открытые вещевые рынки, чтобы покупать одежду.
Происходило это так: если мне что-то было нужно, мать и сестра ходили за мной, мать указывала, что примерить, сестра просто стояла рядом, и так же с ней. Если я хотела купить что-то кроме того, что было нужно, мне говорили, что нет денег или что некуда это одеть или что мне это не нужно. Деньги были как бы мои – но всегда оказывалось, что их впритык на новые ботинки вместо старых. Когда мне стало лет 15 – я мечтала о том, чтобы мать и сестра куда-нибудь пропали с рынка, и чтобы меня трахнул кто-то из продавцов, потому что они обращали на меня внимание (азерб, армяне). Или когда мне ничего не нравилось, я проходила мимо прилавка, а мать кричала мне вслед «А.! Иди вот это посмотри!» Я говорила ей, что мне там ничего не понравилось, но она настаивала, чтобы я смотрела на все, что она мне показывает. Часто покупали вещи нам на вырост, что мы ненавидели. Или покупали дешевые кроссовки, кот лопались оч быстро и которые потом донашивала лопнутые. Помню сильную нлвк матери перед продавцами – за себя и за нас, и нашу нлвк. Если продавец показывает что-то, я смотрю, неловко повернуться и уйти. Почему при таком высоком заработке мы так экономили – не могли пойти в магазин и купить все там, не покупали ни одной линей вещи? Не понимаю, чья это жадность – матери или отца, кажется, что обоих, хотя конечно кто-то первый решил начать так экономить. Мне всегда хотелось купить сарафан покороче, поярче майку, мать все делила на «нарядный-ненарядный». Если я настаивала, показывала ей вещь, кот мне нравилась, она говорила «в следующий раз» или «пойдем». Потом я стала гордиться тем, что я ничего у родит не прошу, что мне ничего не надо и я донашиваю старые вещи и не покупаю новые (перестала донашивать только неск месяцев назад). Зимой на рынках было оч холодно, но мы не уходили, пока не покупали все запланированное, и оч сильно мерзли. Чай и булки на рынке не покупали, потому что на рынке покупать ничего нельзя. Еще один критерий для выбора вещей: будут они пачкаться или нет. Как они будут стираться – хорошо или нет. Торговля – выторговать 10 рублей с каждой покупки. Потом ходить и сравнивать, дешевле ли у других продавцов и расстраиваться, если другие продавали дешевле.
Когда я все это стала вспоминать, как вела себя мать, подходила к продавцам, разговаривала с ними, рассматривала уродливые вещи, которые там продаются, состояние изменилось, превратилось из оф 1-2 в НФ-7-8.
Стало так хуево, что пропали все желания, пропала радость, не хотелось ничего делать. Смотрела на небо – не видела его, небо и небо, ну и ладно. Прежде чем вырваться из этого сост, записала свои вв, чтобы точно знать, чего я не хочу, к чему никогда не хочу возвращаться:
- возникли мысли «ну вот и все.. наигралась в практику, вот и реальность»
- мысли «теперь пора возвращаться домой, к родным, к семье. Погуляла хорошо, а теперь пора жить
- мысли «жизнь вот такая, все так живут, и ты поживешь, ничего»
- начала слышать то, что говорят другие лд – до этого как будто пропускала мимо, вскользь, воспринимала как гомон
- то, что говорили другие лд, воспринимала как нормальные разговоры – кто-то сказал «а яичко надо майонезом полить», я подумала что-то вроде «да, для салатика хорошо», хотя сама не готовила уже хуй знает сколько. Потом стала думать о том, что давно не готовила и что можно позвать друзей или у матери приготовить что-нибудь вкусненькое
- смотрела лд в глаза и воспринимала себя как одной из них
- нет никаких ж. как будто придавило бетонной плитой
- практика, Бодх, морды кажутся далекими, бесцветными, выдумкой
- возникла нлвк, озб. Когда махнула неловко рукой на улице, стала озираться вокруг – как на меня посмотрят, хотя до этого шла вприпрыжку, делала вид, что хочу схватить пролетающих птиц, запрыгивала на бордюры, стряхивала на себя дождь с веток, останавливалась пялиться на небо, открыв рот
- стыд, что зп и общаюсь так со знакомыми и родителями

Несколько раз порывалась бросить записи и начать вырываться из этого. Дописала то, что хотела и начала пу. Неск минут вообще ничего не получалось, я стояла, рыдала и орала про себя «НЕТ, НЕТ, НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ», смотрела на облака, вспоминала озфа, потом что-то начало сдвигаться, самым сильным озфа стало то, как мимо меня пролетает голубь, а я делаю вид, что хочу его поймать – так запомнила себя в оф. Через 9 или 10 минут удалось впрыгнуть в оф, побежала к фонтану, с которого брызги слетают в лицо и вода искрится на солнце, и поняла, что теперь все, с этого момента я не буду исп такого сильного нФ. Я очень хочу исп удовольствие, порождать ОзВ, исп новые, разные, отдельно и одновременно, никогда не наиспытываюсь этих ОзВ. Впервые возникла ув, что у меня получится устранить НЭ и добиться постоянного оф. Усилие вырваться было не на 1 и не на 2, как я писала раньше, а на 4-5. Потом еще бродила по улицам. По небу ползло облако, которое каждые секунд 20 меняло форму – вот оно дракон, вот оно рыба. Когда оно было драконом, я порождала ув, что это дракон, и вдруг все поменялось – по небу плыл дракон! Охуеть – дракон в небе плывет, а его никто не видит!

Считаю клевым изменением то, что увеличилась инт усилия (с 1-2 до 4-5), усилилось ж исп ОзВ (с тоже 1-2 до 4-5), ж унэ, и состояние из постоянного нф 2-4 перешло в другое, не знаю, как его обозначить пока, в котором легко и хочется породить ОзВ, есть интенсивное удовольствие от того, что делаю, усиливается искренность и ж продолжать прилагать усилия. Есть, к чему идти, для чего прилагать усилия. Сначала было ж остаться в этом состоянии и наслаждаться им, а потом подумала, что хочу еще больше удовольствия, хочу чтобы рж было сразу и много, чтобы они одно сменяли другое, и я выбирала бы самое радостное из них, чтобы ОзВ толпились, толкали друг друга, превращали серый цвет в охренительные яркие разные цвета, и чтобы по небу плыли драконы